Después de meses rodeado sólo de fieles ex-lacayos —Flynn, Cruz, Powell, Crenshaw, Junior, el tipo de las almohadas y ahora George P. Bush, porque sí, hay más de ellos— vadeando los impíos detritos del mundo MAGA para apuntalar su edificio chirriante, su único término , dos veces acusado, obsesionado con la reinstalación, prohibido en Facebook, el caparazón delirante de un “líder” finalmente reapareció este fin de semana en una camarilla republicana para exponer con aterradora claridad al perdedor lunático que están permitiendo frenéticamente.

Sin embargo, fuera de su tiempo de mal humor en Florida, su camarilla vencida de estafadores y aduladores se ha mantenido ocupada tratando de mantener vivo el sueño fétido de formas cada vez más vulgares y desquiciadas. En una conferencia reciente de QAnon “Por Dios y el País Aquí los Patriotas” en Dallas, Michael Flynn, delincuente convicto, pidió un golpe militar al estilo de Myanmar, y luego, de manera inconexa, trató de retroceder, mientras que la abogada chiflada Sidney Powell aseguró a la multitud que Trump “simplemente puede ser reinstalado” como presidente pretendido, una afirmación quimérica expresada por primera vez por el renombrado erudito Constitucional y vendedor ambulante de almohadas Mike Lindell.

En el Congreso, la chica-fan de Trump, Marjorie Taylor Greene, ha estado tratando de despedir a Fauci y prohibir la bandera del arco iris (la de la Comunidad gay), calificando a los críticos del asesinato por policías como “personas cuyos sentimientos se hieren cuando son arrestados“, diciendo que los “socialistas demócratas terminarán como la Plaza de Tiananmen” y usando un acento mexicano vergonzoso para acusar de que “los cárteles aman a los demócratas“.

Mientras tanto, el payaso MAGA Ted Cruz ha destrozado nuestro “ejército despierto y castrado” al compararlo con el ejército ruso “varonil y homoerótico“; instigando la indignación performativa del “propagandista de mierda“,  el representante de Texas Dan Crenshaw, vinculado durante mucho tiempo a la campaña de difamación de una veterinaria que se quejó de agresión sexual, ha creado una “página web para denunciantes“, es decir, un “espacio seguro para los copos de nieve“, para enviar información personal e historias de excesivo despertar en un ejército “sin conciencia“. ¿Te suena enredado? Es porque realmente todo esto es muy enredado, para garantizar que nadie los entienda, pero que en todos quede la duda.

Según Crenshaw, hemos sido invadidos por trolls: desde informes desgarradores de una fuerza policial donde “estamos constantemente disparando a la gente“, un partido político que apoya la sedición, y la humillación de Ted Cruz ante el tipo que insultó a toda su familia y una vez tuiteó de Jeb Bush “tiene que agradarle a los ilegales mexicanos por culpa de su esposa“. Desde el lanzamiento complaciente: “Como el presidente (sic) Trump, no me quedaré de brazos cruzados mientras nuestras libertades están siendo atacadas”, hasta el botín triste, los fanáticos de la cerveza con Trump elogiándolo como “lo único Bush que me gusta”, y que él es “el ascenso y caída de la dinastía Bush, ahora en forma de Koozie“.

La desesperación entre los acólitos del MAGA es evidentemente generalizada mientras enfrentan facturas legales masivas: “¿Cómo sabes que Trump no es realmente un multimillonario por $ 500, Alex?“. El pequeño Donnie Jr. la semana pasada comenzó su proxenetismo en Cameo, donde las celebridades de la lista D pueden enviar videos a los fanáticos por un precio, en este caso $ 525 cada uno, o $ 787 si lo desean dentro de las 24 horas. Caen realmente bajo, aunque una “parte” de las ganancias se destinará al Proyecto Guerreros en la Sombra (risas) —Jr. aparece con polos llenos de bultos, agitando salvajemente sus manos cocidas, para desearle feliz cumpleaños a la gente con insultos pasivo-agresivos.

“Escuché que te estás volviendo más viejo que la suciedad”, se burla de un tipo llamado Peter, “y no lo siento mucho porque me dijeron que eres un libertino serio”. Continúa: “También he oído hablar de algunos de tus fetiches, así que puedes estar tan enfermo como algunas de las personas de la familia Biden … Pero espero que tengas un buen cumpleaños (y) tu familia te lleve a comer biscochos”.

Extrañamente, aunque esa manzana del mismo árbol suena tan mal y desagradable como el tipo vengativo que siempre critica a los “perdedores y odiadores” que acaba de cerrar abruptamente su blog con furia después de que sus tonterías cansadas y amargas atrajeron una “audiencia asombrosamente pequeña“, no los millones prometidos cuando se lanzó con “En una época de silencio y mentiras, surge un faro de libertad “.  Facebook también lo prohibió durante dos años más, después de lo cual “evaluarán si el riesgo para la seguridad pública ha disminuido“. La noticia provocó regodeo en línea y más despotricaciones del sospechoso Donny: “¡Nuestro país ya no puede soportar este abuso!

En verdad, “la magnitud de la ilusión de Trump es bastante alarmante“, escribe Charles Cooke en el pilar conservador National Review. “Esta no es simplemente una interpretación excéntrica de los hechos o una debilidad interesante … Es un rechazo de la realidad, un rechazo de la ley y, en última instancia, un rechazo de todo el sistema de gobierno estadounidense“, que no contiene “ningún mecanismo” para la reinstalación de un presidente o cualquier cosa que se aproxime. “No es así como funciona Estados Unidos, cómo ha funcionado Estados Unidos o cómo puede funcionar Estados Unidos “.

Trump, informa, “está viviendo en un mundo de fantasía … aislado del mundo real“. En el mundo loco de Trump, el “recuento forense” de Arizona conducirá y debe conducir al triunfo final en Pensilvania, seguido rápidamente por otros estados, por lo que me convertiré en presidente de la Cámara y lanzaré una investigación de juicio político contra Biden, o él ganará un Nobel por apresurarse a aprobar la vacuna aunque no puedas confiar en ella, o … algo más relacionado con unicornios sucederá mágicamente.

En el mundo real, un anciano gordo, anaranjado y desquiciado subió al escenario el sábado por la noche en la convención republicana de Carolina del Norte: “¡El lugar estará lleno! ¡Todos los récords batidos!” = unos cientos de blancos, la canción de “The Titanic”, porque no puedes inventar esta mierda con pantalones brillantes, caídos y extrañamente arrugados que todo Internet jura que se puso al revés, lo que provocó la irresistible frase viral de: “Me gusta un presidente que sabe cómo ponerse los pantalones“.

Como era de esperar, balbuceó sobre “se les pagó para votar e Italia usó satélites para manipular las máquinas de votación en “una elección del tercer mundo como nunca antes habíamos visto“. De hecho, lo hemos visto todo antes. Está más añejo y triste que nunca. En medio de los informes de que sus frenéticos secuaces están tratando de que él ayude a no estrellar al Partido Republicano en el mediano plazo, es probable que cosechen lo que sembraron.

Es como ver bajar lentamente un globo“, dijo alguien, “que ahora está tirado en el suelo“.